そうそう！私の首と腕と足のリスカね、あの人と出逢ってからなの。出逢うずっと前にも一回したんだけど一箇所だけ。ただ全体重かけて切ったから未だに神経繋がってないんだけど。とにかく自殺未遂を繰り返すようになったのはあの人と出逢ってからなの。罵倒される度にやってしまった。あの人は昔から私が繰り返してる常習犯と思ってたみたいだけど。だからそんなこと繰り返されても付き合い続けられる俺ってスゲー！みたいになっちゃってて。お前俺以外の男と付き合えないよ。ってね。いやいやアンタと付き合ってるからこうなってるんだけど！って🤣

ボロボロになったし完全に廃人だった時期もあるしとにかく病んだ。それが一年前？くらいからパッタリしなくなったの。自殺未遂。考えてみれば彼を見限った頃からしなくなったかな。そんなお試し行為をして引き留める価値が無い男になったんだと思う。好きって思いと軽蔑の思い。こんな男と結婚したくない。だけど好き。だけど嫌い。色んな思いがあった。だけど別れの予感は止まらなかった。その頃は罵倒した後私が謝らなくなってて彼はお願い謝って！って。悪いと思ってなくていいから謝って！お願い！って。バカみたい。

私と別れたくなくて、私に捨てられたくなくて必死だったよ。だけど罵倒した後ずっと喧嘩が続いて。私は悪くないもんで謝れない。彼も自分が悪いとは全く思ってないんだけどもうなりふり構わずになるのよね。とにかく謝って！ってなる。そんなこと言われたら余計に引くよね。口先の謝罪なんて意味が無いなんてよく言ってた癖になんで口先の謝罪に拘るのか。何故謝罪されないと仲直り出来ないのか。ほんっとにくだらない。どんどん冷めていったわ。

私ね、Kスレがほんとに大切だったの。やっぱりあやちゃんが私を見守ってくれてたからだと思う。辛いとき悲しいときあやちゃんの存在がどれほど私の救いだったか。書き込んでくれることは滅多に無いけどいつもあやちゃんを感じてた。ここにいればあやちゃんと繋がっていられる。だからとてもとても大切だった。
別れたらもう彼は去っていくと思ってたの。そしたら別れた次の日も普通に書いてて。ほんとに驚いた。ずっと普通に書き続けて。もう嫌で仕方ないから私が離れたよ。キュウ日記？だったかな？新スレたててそっちに移動した。奥さんの目を意識してたんだろうけど私も普通に話しかけてみたら無視されて。なんでそこまでされなきゃいけないんだろう。って悲しかった。継続したくないはずの結婚生活。奥さんへの今度こそほんとに別れたアピール。自分を護るために平気で私を傷つける。その気持ち。さっき書いた家族を傷つけることに躊躇し始めたのかもしれない←ほんとは、絶対そんなことない。自分の居場所確保のために逃げ道用意してただけ。私を雁字搦めに束縛しといて自分はリスクの無いように用意周到なだけ。

だけどバカだから私にラインしてきたりオキニトーク（風俗サイトのシステムでオキニ嬢とお話し出来る）してきたり。まだ私が自分のこと好きだと勘違いしてるのよね。だからあっちのスレ読んだときに「アイツはスレに執着してるんじゃなくて俺に執着してんの」っての見付けて苦笑いよ。ラインやオキニトーク来るのは警察に言ってやったわ。警察も呆れてたわよ。アイツと関わり合いたくないなんて言ってやがったのにやってること全然違うだろ！バカか？アイツ！って。厳重注意してもらったわよ。スレでバラされてアイツも警察言ったみたいよ。電話かかってきたわ。でも怒られなかったよ。もう調停やるって決めたんだから調停でアイツとっちめましょうよ！ね？って。なんかアイツ呼ばわりだし名前も呼び捨てされてるわ。あの人笑
心象悪くされるような態度取るのがバカだってのにそれが分からないんでしょうね。さて、これ誰が読んでるか分からないけどアイツにやたら肩入れしてるキモいのがいるからこれからは変わるかもね？笑
言っとくけど心象だけの問題じゃないからね？アイツの嘘がどこまで通用するか？私の訴える「真実」にどこまで対抗出来るか？せいぜい頑張ってね！

あの人いつもいつも言っていた。お前は賢いって。そんなことないって私が言うと少なくとも俺よりはずっと賢いって。それは否定しなかった。だって私もそう思ってるもん。私の付き合う人の条件。少なくとも私より賢い人。だったのになんで私よりバカと付き合っちゃったんだろう？って思ってたもん。私は自分が賢いなんて全く思って無いよ。寧ろ私ってバカだなぁって思ってる。わたし以外の人みんな賢く見えるくらい。なのにあの人は私よりバカだな。って思ってたの。FBだってあの人だけ飛び抜けてバカっぽくて浮いてたもん。だから読むに耐えなくて読むのやめちゃった。バカだけど私に対しての好きだけはほんとだったから私も好きでいられたんだけど。だけど私に干渉しまくりで私の人間関係アイツが全部切りやがった。私は彼を干渉したことなんて全くない。彼の家はすぐ近くだけど見に行こうなんて思ったことすら無かった。だから早朝凸のときが初めて。

お前って俺が何しようが何にも言わないから凄いよなぁ。って言ってたけどどうでもよかったんよね。まぁそれは彼に限らず。私付き合っても相手に干渉しないの。自分から連絡したりすることもほとんどない。どうせ向こうから連絡来るし。今どこ？何してるの？なんて言われたらキレちゃうタイプ。は？アンタ私の保護者？私は小学生か？イチイチどこで何してるかなんでアンタに言わないかんの？ってなる。
自由人過ぎるのよね。だからと言って浮気したり疚しいことしたりなんかは絶対無い。ただ干渉されるのがほんとにダメ。結婚向いてない。あ、そういえば彼に駆け落ちしよう。って言われたわ。それこそ家庭のこと整理したり何やらかんやら面倒くさくなったんでしょう。もちろんそんな事出来ないって断ったけどね。
　

片付けしながらメルカリ出品して。ときどきスマホ覗いて。語りモードになってまた片付けに戻って。一晩中やってるわ。眠くて仕方ないんだけどね。先日眠いの頑張って朝まで起きてたんだけど薬飲んでも結局眠れなかった。限界まで起きてて倒れるくらい眠いときに薬飲まないと効かない。だから限界まで起きてる。さて、片付けの続きしよっと。

>>51
リスカは、「訴え」なんじゃないかと思う。口で言っても100倍になって返って来るし、自分の中で爆発させるしかないような。

だから、あんなのと喧嘩したらあかんのだ。(( _ _ ))

それと、調停なんか痛くも痒くもないと思ってるんじゃないかなあ。
奥さまにはバレてるし、何も失うものないから、
要求されて出さされるお金は、なんとしてでも払わないとするような気がする。

お金出す時は、自分が施してやる、的な出し方しかしないような人に思える。