私は自分で払うならとウェデングドレスを売ろうとしましたよ。お金が無いからと彼に伝えて。そしたら「売らないで！ママにメチャ似合ってた！あれ結婚式で着てほしい！だから売らないで！」って。
払わないから相手のせい？そんなこと一言も言ってませんよね？そんな含みどこにもありませんよね？
私にお金が無いのも分かっていて自分の欲しいものは私に買ってもらいたがった彼はなんなんですか？
風俗辞める。って言ったときも反対されましたよ？
こんなバカと結婚しようとする気の毒な男がいる？
へぇー。
私が一人暮らしなのを利用してウチをラブホがわりに使って私は車も持ってないのに駐車場も借りて？
自分は結婚してて絶対バレないように色んな人に迷惑かけといて私のことはヤキモチ妬きまくりの束縛。
こんなバカと結婚しようとする気の毒な男がいる？
へぇー。
奥さんがたくさん仕事を取ってくる。
だから離婚してもビジネスパートナーとしてやっていけたら理想。人を利用することしか考えてないっしょ。
こんなバカと結婚しようとす？気の毒な男がいる？
へぇー。へぇー。へぇー。へぇー。
せいぜい気の毒な彼の味方になってあげてくださいな。

あの人は絶対おウチにバレないようにして私を所有物のように扱い、、、
私に結婚願望があまり無いことを心配し、、、いざとなったら昔みたいに逃げたりしないよな？俺を絶対裏切るなよ！！ってしつこくて。

貴方は卑怯よね。自分は私とダメになっても大丈夫なように逃げ道を作ってる。それでいて私のことは束縛。言ってやったよ。そしたら「俺は寧ろ一人がいいんだよ！結婚生活なんてほんとは続けたくないんだよ！だから孤独が怖いなんてないんだよ！」って返答。

へぇ。なのに必死にバレないようにするの？？

結婚生活持続することに何かメリットがあったんでしょうね？それと自分が悪者になるリスク回避もあったんでしょうね？

バカだから自分で何を言ってるのか分からないんでしょうね？
自己中はいったい誰かしら？

うむ〜
そのウェディングドレスのとこまでまだ読んでないから詳しいことはわからないけど、
妙な話よね。

本気じゃなかったのか。
後は野となれ山となれ的なことだったのか。
でなければ、仮装大会ぐらいに考えてたのか。

ぜんぜんわかりません(＞人＜;)

>>32
本気だったよ。私も向こうも。
奥さんといるときKちゃんが電話でお相手に本気だったのか聞いたら本気で結婚するつもりだったとちゃんと答えた。母にも土下座して数々の無礼、約束から何年も過ぎてしまったことを詫び、娘さんを本気で愛しています。必ずキチンとします。って言ってくれたし。別れる前日？も母に誓いの言葉を吐いてたわ。母は結婚に反対してたので気苦労かけてしまっただけだったけどね。

別れたとき私はスッキリしたの。母の生き方を改めて考えさせられることがあって。母はお見合いでろくでもない父と結婚したんだけど、好きとか嫌いとかの感情なんて全く関係なくただ子供のためだけに苦労して生きてきた。父が女を作る度に何百万の手切れ金を渡してきた。父が多額の借金作りまくって行方不明でも寝る間も無く働きずくめで私達を育ててくれた。家族を守ることに命懸けで生きてきた。私も相手の家庭を壊す前に気付けて良かったと思った。そんな私が彼に怒り心頭になって早朝突入したのはKちゃんから彼が腹を括った。キュウと寄りを戻して今度はちゃんと結婚する。って言ったとき「嫁さんにもちゃんと言う」って言ったんだよ。って聞いたから。
私は離婚が決定事項なら奥さんに言うべきだと何度言ってもギクシャクしながら暮らすの嫌じゃん。と言って聞かなかったのが人間としてどうなの？って人間性に対する不信感の一番の原因だったから。結局「言うべき」なのを理解してるのにしなかった。彼の卑怯なとこ。Kちゃんに聞いて怒りでのたうち回った。怒りで身体が震えてどうしようもなかった。

よく事情知らないまま聞くよ、

しかし、本気だったら、
離婚が成立してから、次の結婚の用意するのでは？
でないと、実現できないよね？

１年半前、一昨年の１２月にとうとう問い詰めた。子供が卒業したら離婚するからそれまで待ってと言われてずっと待っていたけど子供が卒業してから何年経った？いったいどうなってるの？と。そしたら奥さんと共同の借金があるから離婚出来ないと。
私は借金したのはいつか聞いた。そしたら２年前と。２年前といったら子供が卒業してから何年も経ってからのこと。

だったら借金したときに私に伝えるべきでは無いの？と。コレコレこういう理由で離婚がすぐには出来ない状況になった。まだ待ってくれるか？と聞くべきでは無いかと。なんで私の人生のこと考えてくれないの？人の人生なんだと思ってるの？と。その時彼にはそれを伝えなかったけど鬱になって彼からの電話にも出れなくなったしラインも返せなくなった。彼は私がなぜ鬱になったか解って無かった。今までどれだけ鬱になっても俺からの連絡は絶対取ってくれたのに悲しかったと言われた。

それから彼の人間性を信じられなくなった。それまで全く喧嘩なんてしてなかったのにケンカばかりするようになった。私が攻撃的になってしまった。怒りがあったから。

その後、当時働いていた工場を辞めることになった。理由は私が工場に向いてなくパワハラが凄くて、また皆から嫌われて一人ぼっちだった。最後の方は仕事中に涙が止まらなくなった。防護メガネしてるので涙を拭うことも出来ない。もう仕事を続けられる状態じゃなかった。辛い思いをして働き続けてたのでどんどん抗うつ剤が増えてて身体もボロボロ。心身共にボロボロで年齢的なものもあり普通の昼職を出来ない状態になった。そこで私は風俗で働き始めた。彼は最初は反対したけどすぐに私の風俗務めを喜ぶようになった。理由は彼の性癖。焼き餅を妬くことで興奮し毎回お客に着く度にどんなお客だったかどんなプレイをしたか報告させられてそれをネタに私を抱くようになった。私がどれだけ体調悪くても毎日私を抱きに来た。そして私がしたくないと言ったとき私にプレイ内容を聞きながらオナニーしてすぐ帰っていった。そしてお客と泊まりのコースだけはしないでね。と言われた。私は彼の性癖にイライラして「お金がいるのにコースを選んでられない！泊まりを頼まれたらやる」と答えて大喧嘩になった。

私は、まだ話半分しか辿り着いてないけど、Kちゃんは、ものすごい「悪人」ではない気がする。
でも、いい加減で信用、信頼はできない人？
「夢」って言葉何度か見たけど、
「いつか月に行きたいんだ！本気だ！ぜったい行く！行くぞ！」
ってまわりには言うけど、そのための勉強も訓練も試験も受けようとしない、
ただ言ってるだけー

みたいな感じがする。

喧嘩のあと後悔した私はKスレで必死に赦しを請うた。ラインもブロック、電話も着拒でスレで謝るしか無かった。だけど許してくれなかった。
私はスレで自殺予告をした。貴方の家の前でガソリン被って死んでやる。と書いた。それで警察に呼ばれ事情を聞かれた。ボスラブを見せてくださいと言われた。どれが彼ですか？と聞かれた。彼は書きまくっていた。内容はババア本番嬢。キモい。爆笑！的なことばかり。ずっとずっとそれを連発してた。これが彼です。と言ったときの警察官の反応。。。涙を浮かべて私を抱きしめ頭を撫でて「１２年も、、、長かったね。辛かったね。」と。私はそれまで淡々と話していたけど警察の人に抱きしめられ優しい言葉をかけられたとき思わず泣き出してしまった。
接近禁止の調書を書いて彼とは連絡を一切しないように。近づかないようにとなった。それから私は自暴自棄になった。男を次々家に呼び入れそれをスレで書き裸の写真を貼りまくりすぐに次の彼氏を作って全部をホスラブで晒した。大変な騒ぎになり
風俗関係の相談窓口に報告や忠告が殺到した。